Huumoriprisma

[Pesukaru]

* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

[Pesukaru]

* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

[JÄX]

njaa, ma vaatan et kellegil on palju vabaaega;)

[ORA]

Karupoeg Puhh ja salli sisse mähitud Nodsu lähevad panka.
"Seis, mitte liigutada, see on röövimine!" karjub Puhh.
"Teil pole ju relvagi," puhkevad turvamehed, personal ja kliendid naerma.
"Noh, siga," pöördub Puhh Nodsu poole, "köhi nüüd!"

[ORA]

Õpetaja tuleb klassi ja paneb lauale 4 katseklaasi:
1-kraanivesi ja ussike sees,
2-alkohol ja ussike sees,
3-nikotiin ja ussike sees
4-sperma ja ussike sees.

Nädala pärast toob õpetaja katseklaasid klassi tagasi:
Sperma sees ussike-surnud,
Nikotiinis ussike-surnud,
alkoholis ussike-surnud,
ainult kraanivees olev ussike elab.

Õpetaja küsib klassilt: "mida me sellest järeldame?"

Juku tagumisest pingist: "Kui paned tina, suitsetad ja sexid, siis sul usse pole"

[ORA]

Mees on tütrele kingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:

Shopping Barbie, 14,90 EUR

Beach Barbie, 14,90 EUR

Disco Barbie, 14,90 EUR

Ballerina Barbie, 14,90 EUR

Astronaut Barbie, 14,90 EUR

ja

Lahutatud Barbie, 199,50 EUR

"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?

Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."

[ORA]

Natuke hilinenud vastlanali:

Eraviisiliselt on minu, aga ka politsei poole pöördunud 2 meil
õppivat Korea tudengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.
Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on
kohanud mitmetes asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega,
TÄNA VÕISTLEME, KES LASEB PIKEMA LIU.
Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk pikemadki olla,
kuid pärast sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi minna.
Ei tea ju, kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste
laskmishuvi alt pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne
õppima asumist hoiatuseks.
Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST
alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline,
lastakse niisama ja huupi.
Suhtugem siis kõikidesse LIU nime kandjate muredesse täna erilise
tähelepanuga.
Seda ohtu ju neile ei räägitud, kui Eestisse õppima kutsuti...

[ORA]

Ida-Virumaal on vanasõna: milleks palgata advokaati, kui sama raha eest saab palgata juba kohtuniku.


Lumine Tallinn. Taksojuht seisab taksopeatuses. Äkki koputatakse takso aknale. Taksojuht kerib akna alla ja märkab väikest jaapanlast.
Jaapanlane
-Matsu osa hota ki nasi no kuati Coca-Cola?
Taksojuht
-Ma ei saanud teist nüüd päris lõpuni aru. Te küsisite, et kus ma leiaks selles lumises linnas pudeli mida??


Allveelaeva komandör kutsub vanemabi ja küsib:
- Mis jõnksatus laevast äsja läbi käis?
- Ah see - mitšmanile tuli raadiogramm, et mingi jorss oli tema naisega kusagile Marbellasse puhkusele sõitnud.
- ja siis??
- Pizdets selle Marbellaga!


Masust räsitud ja euro ootel eestlane roninud kord Siinai mäe otsa ja küsib siis Jumalalt: "Oo kõikvõimas, mis on sinu jaoks miljon aastat!"
"Minut", vastab Jumal
"Mis on sinu jaoks miljon eurot?"
"Sent", vastab Jumal
"Oo kõikvõimas, kas võiksin siis saada selle sendi?"
"Loomulikult, minuti pärast" vastab Jumal.


Kirurg vaatab patsiendi röntgeni pilti.
-Ja jaa, selgroog on katki, kaks ribi ka ning vaagnaluus on ka paar mõra.
Aga pole midagi, Photoshope-ga teeme kõik jälle korda.

[priitz]

Perekooli foorumist:


K: Kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna? Sobiks
kesklinna või Pirita kandis.

V: Soovitan Pirita rannas mõni eraldatud koht otsida sest 5 kuuske on
siiski päris suur kogus ning inimesed ei pruugi mõista miks sa neid
vette tirima hakkad.

[Jako]

Kaks muna ripuvad, üks ütleb teisele, et ära sellega räägi, kes meie vahel on, ta pidi m*nn olema

[Jako]

vähemalt ei saa inglased öelda, et nad oma islandi pankadesse maetud raha eest tuhkagi vastu ei saa!!

[ORA]

Novosibirski loomaaias on eriolukord, emasel gorillal on jooksuaeg, isast gorillat aga neil ei ole. Gorilla märatseb ja lõhub puuri, võib endale ka viga teha. Loomaaia ülemused helistavad Moskvasse, sealt öeldakse, et gorilla saatmiseks on väljas liiga külm. Järgmine kõne on Saksamaa ühte loomaaeda, sealt vastatakse, et pole probleemi, 20000 eurot ja gorilla tuleb. Vaesel Novosibirski loomaaial pole sellist raha kuskilt võtta.
Siis tuleb ühele ülemusele meelde loomaaia valvur Petrovitš, suurt kasvu Siberist pärit mees, kelle välimus meenutab pisut gorillat.
"Anname talle tuhat rubla, selle raha eest paneb ta keda tahes."
Kutsutakse siis Petrovitš kohale.
"Kuule, meil on sulle üks äriline ettepanek. Sa ju tead, mis meie gorillaga toimub. Ehk aitad hädast välja ja ajad selle asja ära? Saad aru küll, mida me silmas peame. Raha eest muidugi."
Petrovitš sügas selle peale kukalt ja mõtles vähe.
"Hea küll, aga mul on kolm tingimust: Esiteks, suudlema ma teda ei hakka. Teiseks, ainult tagantpoolt. Ja kolmandaks, raha saan ma alles palgapäeval ära maksta."

[Karl]

Pesatäis sipelgaid läks hobusele peksa andma pessa astumise eest. Terve karjaga hobusel seljas ja trambivad nii kuis jaksavad. Hobune tunneb kihelust, ning otsustab pikali visata, mispeale sipelgate väejuht karjub: "Andke aga pihta! Juba vajub pikali!"
Kui hobune maas pikali on, ronib üks sipelgatest rohukõrre otsa ning karjub teistele: "Hoidke eest, ma hüppan saadanale jalaga näkku!"

[ORA]

7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde.
Häbelik küsib paavstilt: "Kas teil siin Vatikanis kääbusnunnasid on?"
Paavast vastab: "Ei, siin Vatikanis ei ole ühtegi kääbusnunna!"
Teistel pöialpoistel tekib irve näole.
Häbelik jälle: "Aga kas teil siin Roomas on mõni kääbusnunn?
"Ei, ka Roomas ei ole kääbusnunnasid!" vastab paavst.
Teistel pöialpoistel juba lai naeratus näol.
Häbelik on aga järjekindel ja küsib veel: "Kas kogu Itaalias on mõni kääbusnunn?
Paavst vastab: "Ei, ka Itaalias pole ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid naeravad kõhud krampis.
Häbelik otsustab veel viimast korda küsida: "Aga paavst, kas siis kogu maailmas pole ühtegi kääbusnunna?"
Paavst vastab: "Ei, Häbelik, kogu maailmas peal pole mitte ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid on naerust kõveras.
Toriseja hõiskab: "Häbelik ,ikkagi oli see pingviini,kellega sa magasid.........!"